如果孟母知道孟子说谎...
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《孟子》中有段文字,记录下孟子某次说谎的过程。在〈公孙丑下〉,孟子要去朝觐,齐宣王派人来传话:「我着凉了没办法上朝,请先生明天再来好吗?」孟子回答:「不巧我也病了,明天不能去。」第二天孟子就出门,去向某大夫弔丧。没想到孟子一走,齐王派遣的医生就来了,孟子的堂弟只好说:「他今天有点好转就去朝觐,搞不好已经到了。」一边赶忙请人去通知孟子,叫他别回家,快去见齐王。孟子却死不愿意,只好转去朋友家过夜。
我举孟子为例,并不是要证明说谎没什么不好。诚实当然是重要的,诚实必须被奉为美德,人跟人之间才有信任。孟子的例子却点出一个事实:在大人的世界裡,说谎真的很寻常。
说谎不见得是坏小孩
何止大人,小孩也是。学者研究,小孩两岁就开始说谎。一开始小孩很笨,没擦嘴就否认偷吃饼乾,四岁懂得先擦嘴,七岁则懂得编故事圆谎。
爸妈炫耀很会教小孩,最可笑的一种正是「小孩从不对我说谎」。依据加拿大麦基尔大学心理学家维多利亚‧塔娃儿(Victoria Talwar)研究,几乎所有爸妈都一样,听出小孩谎言的命中率只有一半,跟乱猜差不多。如果你真认为小孩从不对你说谎,应该只有叁种可能:一、小孩太聪明,总骗得过你﹔二、小孩有亚斯伯格,不会说谎﹔叁、你自己有亚斯伯格,无法感受为何他人需要说谎。
既然小孩都说谎,十岁以前的说谎就不应该与坏品德划上等号。中学阶段有些孩子的确会说谎中伤别人,这在国小阶段却绝少。一般说来,小孩说谎的动机很单纯,就是运用一种能力。这跟小孩一旦学会讲「不要」就会多多讲一样,他一旦发现说谎可以躲过大人一句「那样不行」,他就会多多说谎。
在这阶段,大人如果只是戳破他谎言,叫他以后不可说谎,传授的到底是诚实的重要呢,还是圆谎技巧?答案可能是后者。如果不说谎挨骂,谎言被戳破也挨骂,说谎依然值得一试,毕竟还有谎言不被戳破这第叁种可能。
爸妈都不希望在纠正说谎的过程中,反而教会小孩圆谎。谁都不希望小孩说谎成癖。说谎癖(compulsive lying)是一种病,患者说谎往往没任何理由,就好像偷窃狂偷的都是不需要的东西一样。不过,说谎癖患者绝少,粗估千人中只有一人。
扣除说谎癖,一般人说谎总是有理由的。以《孟子》那段文字中的堂弟为例,他说的是百分百善意谎言,目的是为了保护孟子。小孩说这种谎,爸妈除非是被骗的对象,不然都会夸他懂事,懂得顾全大局,绝不可能教他:「你干么帮堂哥圆谎?你应该说实话,就说他没生病,只是闹脾气。」
如果善意谎言值得嘉许,以下问题就值得思考了:孩子在成长过程中,圆谎能力愈来愈好,大人应该生气吗?
如果只是能力本身,的确不应该生气。圆谎代表换位思考,代表因果叙事,这些能力都太重要了。问题是,天底下绝没有小孩说谎是为了练习换位思考和因果叙事。小孩说谎都是为了掩饰过错。纠正说谎,就是不希望他变成「小人之过也必文」那种小人。
专家常说小孩说谎是为了逃避惩罚,所以遇到小孩说谎,大人应该检讨自己是否太严厉。这裡我看法不一样。管教再怎么鬆,小孩也是会说谎的。趋荣避辱是人类本能,孩子犯错不想让你知道,正是不想破坏他在你心目中的美好形象,跟惩不惩罚无关,惩罚只是让他更不愿意承认说谎而已。
重点应该不是管教严不严厉,而是大人愿不愿意接受小孩说谎是很正常的事。大人强调不可以说谎时,眼神往往相当严厉,这会让孩子认定「爱说谎的小孩」是很羞耻的标籤。这样他下次忍不住再说谎,就会更努力圆谎。愈是努力圆谎,被戳破就更羞耻。将来他明明没说谎,也感觉你在用狐疑眼光看他了。
这会形成恶性循环。到头来破坏亲子之间信任的,其实不是孩子的谎言,而是孩子受不了你对他的不信任。他愈觉得你不信任他,就更觉得没必要诚实。
因此,培养诚实的最好方式,既不是放鬆管教,也不是强调说谎很糟糕,而是帮助孩子在说谎之后,有办法承认说谎。这样几次,他就渐渐理解许多谎言根本没必要说。
让孩子觉得承认说谎不可耻
你可以做的,是跟孩子分享自身瞒事情瞒得很辛苦的经验,让孩子知道你跟他一样,也曾为说过的谎言感到苦恼。你尤其不该让孩子觉得纠正他说谎是为了捍卫你自身权威。你应该说的,是谎言累积在心会把人变得不快乐,因此纠正他是为了他的长久快乐。你也可以教孩子,愈是以谎言遮掩过错,就愈难变成更好的人。因此承认说谎并不可耻,承认代表你有决心变成更好的人。责备孩子说谎时,用亏的也可能比用骂的有用。
怎么个亏法,让我借《孟子》发挥好了。孟子说谎的理由有点幼稚,任何人是他妈,知道了应该都会好气又好笑:「你不爽,当面讲开不就好了?有必要谎称病再故意出门给人家看到吗?齐王又不是你肚裡的蛔虫,怎知你在不爽什么?」被妈妈这样说不会有羞辱感,这样孟子应该比较有心情反省才对。
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