生两个孩子让他们相亲相爱？两宝家庭的四条家规

规矩一：杜绝同胞霸凌（sibling bully）

如果说只有一个孩子你想怎么宠怎么宠，大不了熊孩子霍霍你自己或者别的孩子（此处省略一万字无边际宠孩子的坏处）。那么有了两个孩子，没有规矩伤害的就是另一个孩子。在孩子小的时候，很多表现就是大孩子用体力或者语言欺负小孩子：打、骂、抢玩具。

不要觉得小孩子不懂事玩儿而已，这其实是美国教育中很重要的一个词Bully，凌霸。兄弟姐妹之间的霸凌是最容易被忽视的。普通的霸凌还能躲，一个屋檐下的兄弟姐妹却是躲都躲不开的。同胞霸凌一旦存在，毫无疑问会破坏家庭氛围，还会对被暴者造成深深的伤害，对于兄弟姐妹之间感情的破坏作用甚至可以延续到成年。2014年英国的一项包含对7000人的研究显示，被兄弟姐妹凌霸过的人更容易抑郁、焦虑和自我伤害。而在家被凌霸的孩子更容易形成胆小懦弱的性格，从而也会成为社会学校凌霸的对象。

针对这一点，我们家有严格的规矩：

不允许打人踢人；

不允许用脏话骂人（目前没有用上，因为都不会骂人）；

不允许抢玩具。

当然，孩子之间有矛盾有情绪很正常，家长的责任是认同情绪并且引导他们用适当的方式表达：可以对对方说不可以，告诉他“你这样我很生气”；可以寻求大人的帮助；可以和妈妈倾诉；也可以采取画画跑步等方式疏导情绪。

比如弟弟推翻了姐姐的积木，姐姐发火想推开弟弟，我会说：“哦，弟弟推翻姐姐好不容易搭好积木，姐姐很生气呀。弟弟这样是不对的，姐姐你可以跟弟弟说请不要这样。” 然后把弟弟“隔离”开。切忌否认她的情绪，比如跟她说：“没事没事，积木倒了再搭就是了。姐姐是大孩子了，没事啊 。积木倒了就倒了嘛，弟弟又不是故意的，哭什么哭！”

大人看上去无关紧要的事情，在孩子心中可能比天还大。她的难过生气等负面情绪也不会随着大人的否认而消失，反而会发酵变成今后更猛烈的爆发。认同情绪不等同于允许暴力行为，这个是我们需要给到孩子的态度。

当然，孩子毕竟是孩子，追追打打是不可避免的，有时候这也是促进他们之间感情的方式。这个和凌霸是不同的，也是很容易区分的，那就是问问双方是不是都开心。如果双方都自得其乐，也没有安全问题，那么我们做父母的就不用插手啦。如果追打方开心，被追打的不开心，那么就是应该叫停的。

我家姐姐有时候会用手指头戳戳弟弟胖脸蛋，我都会提醒她，“你看看弟弟是开心还是不开心呀？如果弟弟看上去不喜欢了，你就不能戳了哦。我们都不喜欢别人对我们做我们不喜欢的事情，对不对？”等弟弟长大一点儿以后，我还要教弟弟的就是（已经教给姐姐了），任何人对你做你不喜欢的事情，你都可以大声告诉他：“不！我不喜欢这样！”

规矩二：生活规律

生活规律主要有两方面，一个是白天作息规律，一个是晚上睡眠规律。我在孩子最初的一两个月之后，结合孩子的需求就开始有规律的喂养，比如2.5~3.5小时喂，夜间也根据月龄逐渐减少喂奶次数。与此同时，每天睡觉，吃奶，吃饭，玩耍逐渐形成固定程序。

这样最直观的好处就是我可以提前计划安排时间。比如说弟弟小的时候，我知道他玩了一定时间以后该小睡了，而姐姐不需要那么多次小睡，那我就在弟弟小睡时间，带着姐姐单独出门玩，老人在家守着睡着的弟弟就好。每天傍晚，我们家的流程是，两个小朋友洗完澡以后，我给弟弟喂奶，爸爸给姐姐讲故事，等我把弟弟放下睡觉以后，就出来搂着姐姐讲故事，陪她玩一些安静的玩具，和她聊聊天。这样每一天，我都会有至少一个小时的时间是单独和姐姐在一起的。

第二点就是小孩子的睡眠，从老大开始我就有意识引导她自己睡觉。也是因为老大睡得好，我没有被哄睡累死，所以能够有勇气很快要老二。老二也是有意识引导他自己睡觉，所以我能够有更多的时间陪老大，而不是把宝贵的时间用在陪睡哄睡上。这里顺便提一下，如果要对老大进行睡眠训练，或者分房，最好在老二出生前，不要让老大“迁怒”于老二。

规律生活更有利于多孩子家庭，可以让父母和孩子有机会“单独相处”，这是非常重要的。有了两个孩子以后，特别重要的就是让老大觉得他没有因为弟弟妹妹的到来失去妈妈。哪怕每天半小时，哪怕隔一两天（最好每天，实在不行，睡前十分钟都可以）才有这么一个小时，都一定要有妈妈和其中一个孩子的单独相处。妈妈的注意力都在孩子身上，专注地陪孩子玩、聊天。一个小孩子的出生，本来就会给一个家庭带来巨大的变化，给老大的生活带来巨大的影响，如果在这种阶段，老大从集全家宠爱于一身到完全没有关注，心里会多么失落！

顺便提一个小秘诀就是多多身体接触。多拥抱，多爱抚孩子的头发、肩膀，多亲亲她，她能确认妈妈的爱，意义重大。哪怕需要严肃地“做思想工作”时，把她抱在怀里说，她都会更加容易情绪稳定和接受。有时候，当孩子情绪激动时，我就蹲下来抱抱她，摩挲她的后背，甚至一句话都不用说，她就能平静很多。

规矩三：玩具有公有私

曾见过有人建议，如果有两个孩子那就玩具都准备双份，这样就不会抢了。看完我很想笑，过来人应该都有体会，其实很多时候抢玩具并不是因为孩子要某一个玩具，而是他要别人手里的玩具！况且养两个孩子已经够花钱了，玩具还都买双份？养不起！我的想法是既要教会他们分享和解决矛盾，也要尊重小孩子的物权意识。

我们家规矩是，除了私有玩具，其他家里所有东西都是爸爸妈妈买的，属于全家，家里每一个人都可以玩（对，再次淡化弟弟的角色）。如果你想玩对方手中的玩具，遵守前面提到的文明友爱的原则解决。

私有玩具是给你时就说明只属于你的。比如生日礼物，比如在幼儿园里制作带回来的手工，或者某些就属于一个年龄段的玩具（有些有小配件的玩具，我告诉姐姐这是属于她的玩具，每次玩了以后要自己收好，而且只放在她的房间玩）。私有玩具是只属于你一个人的，家里其他人，无论是弟弟还是爸爸妈妈，如果要玩都需要经过你的同意，你可以拒绝分享。

一开始姐姐有过护玩具的行为，经过强调上面的私有公有原则后，她接受的非常顺利。有时候我给她一个玩具，她自己就会和我确认：“这是属于我的玩具吗？我可以不给弟弟玩吧？”最神奇的是，这之后，她反而很乐意与弟弟分享了。

规矩四：避免老大管教老二

弟弟喝牛奶时吐泡泡玩，弄得哪儿都是。姐姐很严厉地跟弟弟说：“弟弟，你不可以这样！！”这是典型的老大“越俎代庖”，代替父母角色管教老二。遇到这样的情况我会马上直接跟老大说：“姐姐，管教弟弟是爸爸妈妈的责任，不是你的。如果你想教弟弟好好喝牛奶，请用和善的语气和他说。”

为什么我会反对老大管教老二呢？诚如我上篇所说，我认为养育包括管教孩子是父母的责任，不是哥哥姐姐的责任。

老大说到底是孩子，以她的能力做不到正确的管教（对我们成年人来说都是需要不断学习的课题）。

老大未必能从老二健康成长的角度来管教老二，比如她可能不让弟弟吃奶酪只是因为她自己喜欢吃。

管教有时候不可避免要用到权威，比如“一天只能吃一个冰激凌”，如果这样的管教来自老大，效果不会好，老二还会怨恨老大，破坏了他们的关系。

长期不正常严厉管教下的老二可能形成软弱自卑或其他不健康性格。

最初制定这个规矩的时候，其实我也是有反复斟酌过。之前看到过一些研究说，让老大适当参与管教弟妹容易bossy（负面的爱指挥人），但今后也容易成为领导者。我也考虑过这样拒绝老大管教弟弟会不会让老大失去领导能力呢？最终我还是选择了执行这个规矩。真正的领导能力是来自于人格和能力，不是颐指气使。我们可以有其他的方式培养孩子的领导能力，而不是以牺牲兄弟姐妹健康亲密关系，和老二的健康发展为代价的。

这就是我家的四条家规，看到这里的妈妈们可能会觉得，这所有的规矩好像都是针对老大的。在老二小的时候看似的确是这样，但其实这些是平等的，对老二同样适用。小孩子都是察言观色的能手，无论你偏护哪一方，他们都能敏锐的观察到。被偏护的孩子很快会得到“妈妈更爱我”的讯息并且加以利用，“操纵”父母；而未得到偏护的孩子则同时得到“妈妈更爱她、我怎么做妈妈都不会爱我”的讯息，对另一个孩子心生间隙的同时形成破罐子破摔或自卑的心理。

生两个孩子让他们相亲相爱，这是我的愿望，也是我的努力方向！