单亲妈妈的我，“伪造”出了一个好爸爸......

单亲妈妈，在抚养孩子成长的过程中，各种心酸有多难受，也只能是自己细细品会。

无论是正在经历丧偶式育儿的宝妈，还是已经彻底告别婚姻状态的单亲妈妈，说起来都是一把辛酸泪，育儿之路走得艰辛是因为一直把一个人活成了一支队伍。

比如，再忙也为孩子做早餐，按时接送孩子上下学，不缺席孩子的每一次家长会……而这一切的艰辛与不易，只在看到孩子的笑脸时，通通得到慰藉与释怀。

今天文章的作者小鱼就是这样一位出色的单亲妈妈。在靠谱闺蜜团的建议下，她用自己柔软的方式，为孩子守护了一份不缺失的父爱，让孩子获得了正向成长的力量。

接下来，就让我们一起走进她的故事。

6:20，熟悉的闹钟响起。我伸手关了闹钟，还想再眯会儿。

“妈妈,明天早餐我想吃馄饨!”突然想起来昨天儿子交代的事，我赶紧起来，穿衣服洗漱。

“宝宝起床了，起床了，再不起来又要迟到了…….”我一边喊，一边把孩子要穿的毛衣、袜子、裤子逐一放在床边。

拧开灶烧水，打散鸡蛋备着，另一个灶上放上炒锅，倒上油。

趁烧油的空档，我再次小跑到孩子房间：“赶紧的、赶紧起来了，再不起妈妈不管你了!”

又是一溜小跑回到厨房，刚好油烧热了，这边煎鸡蛋，那边下馄饨。

等孩子洗漱完毕，我的早餐已经端到桌上了。左边是一杯温水，右边是他点名要吃的馄饨。

他吃早餐的时候，我换好衣服，收拾好包，拿好钥匙，给儿子的水壶装满水，然后，换鞋、关门、走人。

把儿子送到学校后，我长长地舒了一口气。打开广播，慢悠悠地开车往单位去。

像电影片段一样，这就是我每天早上最匆忙的时刻。

四年前，儿子两岁时，我就离婚了。

离婚的想法一直都有，最后一根稻草是在儿子三个月的时候，他生病发烧，哭闹了半夜。

当时，打完游戏才睡觉的丈夫被吵醒了，我让他把温奶器里的奶瓶递过来。

他抄起奶瓶就直接扔了过来，正抱着儿子的我几乎是本能地转身，奶瓶重重地砸在我的后背。如果我没有转身，被砸到的就是儿子的头。

我忍无可忍、坚决迅速地要求法院判决离婚，之前对于家庭和丈夫的难以割舍与所有不忍，统统烟消云散。

儿子出生后，因为是母乳喂养，基本24小时都长在我身上。

前夫在高铁站工作，上班两天、休息两天。在家的两天，他白天要睡觉，晚上要放松打游戏，基本什么都不管。

从沟通变成埋怨，发展到争吵、冷战，直到奶瓶事件发生后，我迅速平静了下来。

就像乌云满天狂风大作飞沙走石了很久，暴风雨就那么“轰“地一下到来，又飞快地离开。

我从丧偶式育儿，变成了彻底的单亲育儿。

因为走上了法庭，争夺抚养权、财产分割，我看到人性中最恶毒的一面被激发了出来。

四年来，前夫不出任何抚养费。刚开始，我悲伤气愤，不断起诉、要求法院强制执行，但折腾到后面，实在是心力交瘁，也就不再去计较了。

最可气的是，前夫一开始还在死乞白赖地争夺抚养权，可后来，他看孩子的频率越来越低，最后甚至连看都不看了。

这一天刚好周五，幼儿园要求家长提前一个小时来参加12月生日会，给所有生日在12月份的孩子一起庆祝，希望爸爸妈妈都来。

我为难了。

“继续伪造好爸爸么?”我拿起手机，把幼儿园的邀请函也一并发给了自己的闺蜜团。

这个闺蜜团，其实是我大学和研究生的同学。同学群里几个离婚的女人单独组建了一个群，还把群名字更改为“打倒僵尸老公”。

群里的几个女人，还真都打倒了现实生活中的僵尸老公——丧偶式婚姻、保姆式婚姻以及一切狗血婚姻的不作为、不负责或者乱作为丈夫。

“我手里有钱、车里有油、手机有电，我会挣钱、会开车、会做饭、会带孩子，如果大家彼此珍惜、彼此温暖、你忠厚我贤惠。

可要是你妈宝、你凤凰、你家暴、你出轨、你犯错、你自私、你懒惰，你就自己去收拾自己惨败的人生，我不缺祖宗!”

这是我们闺蜜团的宗旨。

闺蜜们学历都挺高、经济独立、思想成熟，这也是大家能打倒僵尸老公的基础。

每当遇到难题，我也都会习惯性地问问闺蜜团。

我一直担心儿子成长过程中父亲缺位的影响，闺蜜团建议我，学习奥巴马的妈妈。

虽然离婚了，但奥巴马的妈妈一直让爸爸在奥巴马的生活中扮演着重要角色，始终维持着老奥巴马的良好形象。也因此，奥巴马虽然从小父亲缺位，却从来没有心怀怨恨。

刚开始，我心有不甘。

“凭什么啊，我辛苦带孩子，他来享受美名?”我那个时候正被打官司闹得心烦意乱。

“亲爱的，孩子是天然会热爱自己的父母，如果你不想孩子以后性格有阴影，你就要克制自己的愤怒，凡是涉及到孩子的问题，都从你想要的结果倒着去想你应该怎么做。”

“以后多一个人爱他，总是要好点啊。”

慢慢地，我接受了闺蜜团的建议，也总结出自己的办法：每次和儿子说起任何有关爸爸的事情，都只说事情，不带自己的情感去评价。

比如，儿子问：为什么别人的爸爸妈妈都住在一起，你们却不呢?我就会先平静一下自己，告诉他：我和爸爸住在一起总吵架，分开住反而轻松，不过，我们都很爱你呢!

慢慢地，我发现，这样去解释问题，更有助于我平和中肯地看待以前自己在婚姻中的急躁和幼稚。

过年过节，我还提前买好他心心念念的玩具，假装是爸爸快递过来的。

儿子活泼又开朗，好像丝毫没有受到不好的影响，就是我自己偶尔还会伤感一下，但只要一看到他，我就迅速地复原了。

只是，这个问题越来越难用一个简单的伪造去掩盖了。

“你不是说爸爸很爱我么，那为什么我过生日、过年，他都不来陪我呢?”儿子的这个问题终于又难住了我。

所以，看到幼儿园活动的通知，我向闺蜜团求救。

“现在事情发展变化了，我觉得可以适当透露一些真实情况给孩子了!”

“现在孩子六岁，我同意逐渐让孩子了解真实的世界。”

“但是要注意，不能前后矛盾、衔接不上，让孩子受伤。”

闺蜜团里讨论热烈着，但对我来说，就好像是要给儿子进行一个手术，正在讨论手术方案。

我心里既有对闺蜜的感激，更有对未来的害怕，一直七上八下。

好在闺蜜们也都是有孩子的人，不管是离异还是再婚，孩子都教育得很不错，我心里觉得有些安定了。

大家一致认为，我在这个问题上严格执行了只讲事实，不带情绪，不把孩子当工具来对抗前夫的基本原则，已经给孩子的心理健康奠定了基础。

伪造好爸爸还是要继续的，要让孩子知道，爸爸仍然爱他，不过爸爸是个普通人，也有普通人的缺点，是时候把这位英雄，从神坛拉回人间了。

听完闺蜜们的讨论和建议，我想，我已经知道该怎么做了。

幼儿园生日会，在12月过生日的孩子都坐在第一排，其他的小朋友都是爸爸妈妈陪着的。

儿子仰着头问：“妈妈，以前的生日爸爸也不在，现在6岁生日，爸爸也不在，他怎么从来不来陪我呢?他不爱我么?”

“他心里是爱你的呢!不过爸爸是个特别害羞不会正确表达的人，他可能就不敢来，我们身边有很多人都会这样，不会正确表达就逃避!”

“妈妈，下次我遇他，我会告诉他，你爱我就应该经常陪在我身边，躲起来不能解决问题!”

我心里既感动又惊讶：儿子真的已经长大了，他已经拥有了自己的力量，像个小英雄!