再多的说教,都不如让孩子自己去感受更有效!
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周末听朋友聊了她家小朋友的一件小事。
朋友有个6岁的儿子金金,和这个年龄的所有小男孩一样,金金活泼好动、淘气顽皮,充满了想象力和活力。金金特别喜欢画画,朋友就为他买了一套儿童的绘画工具,并准备了一件画画时穿的罩衣,防止颜料把衣服弄脏。但是不管妈妈告诉金金多少遍“画画前一定要把罩衣穿上,不然衣服弄脏了很难洗干净”,金金总是不肯在画画前乖乖穿上罩衣。
直到前不久,金金又一次不穿罩衣、把自己的天蓝色毛衣弄脏后,妈妈要求金金自己把毛衣洗干净(之前金金已经会洗袜子、毛巾),不然周末就不带他去动物园。金金花了半个小时,毛衣上五颜六色的颜料仍旧没有洗掉。
妈妈问他:“金金,现在你知道,为什么爸爸妈妈让你画画前一定要穿罩衣了吗?”
金金:“因为衣服弄脏了,很难洗干净。”
妈妈又问:“洗衣服累不累?”
金金点点头,说:“洗衣服又累又不好玩,我以后画画前会穿罩衣的,不把衣服弄脏了。”
在那之后,每次画画前,金金果然都会自己乖乖把罩衣穿好。
金金的变化,让我想到了曾经看到过的一个故事。1968年美国爱荷华州有一个小学三年级的老师Jane Elliott,她想告诉小朋友们种族歧视是不对的,但是她发现仅仅通过语言,无法让小朋友们意识到种族歧视的可怕,她为此设计了一个实验。
她把班上39位小朋友分成两组,19位小朋友标识为蓝色眼睛(或浅色眼睛的)小朋友,他们会享有特权,比如下课时间可以再延长一些,午饭享有额外的食物等等。另外19位标识为咖啡色眼睛(或深色眼睛)的小朋友,他们的待遇就比较差,例如做错事会被双倍处罚等等。
没想到才实验当天下午,蓝色眼睛的小朋友就开始嘲笑并欺负咖啡色眼睛的小朋友,速度之快让老师觉得很意外。
第二天,老师将实验颠倒来做。让咖啡颜色(或深色眼睛)的小朋友开始享有特权,而蓝色眼睛(或浅色眼睛)的小朋友遭受差别待遇。让人意外的是,这些咖啡色眼睛的小朋友,并没有嘲笑或欺负蓝色眼睛的小朋友们。原因是他们尝过被嘲笑、被欺负的感受,知道这样的感受并不愉快,从而产生了同理心。
金金从不听话、不愿穿罩衣,到画画前会自己主动穿罩衣,也是因为他产生了同理心。
什么是同理心?同理心,是一个人对他人情绪、情感的一种理解、认同,也是从另一个人的角度来体验世界,重新创造个人观点的能力。就是我们平时所说的“将心比心”。
同理心包括了三层含义:
1)换位思考,获得他人的观点。意思是姑且将自己的意见放在一边,试着站在对方的立场试着去了解对方的观点。
2)感同身受,体验别人的感受。调动共情力,更贴近地去感受他人的恐惧、快乐、悲伤等感觉。
3)真诚回应,关心对方的福祉。在感受到和对方一样的想法和感受之后,还要更进一步给予他们积极的回应。
同理心是基本的人际交往技巧,也是情商的重要组成部分。一个有同理心的孩子,能敏锐的感知别人的快乐与悲伤,能更体谅别人,他就能有很好的人际关系,而好的关系是一个人幸福感的重要组成部分。
那么,我们应该如何培养孩子的同理心呢?家长可以先尝试这三个方法:
1.引导孩子学会倾听
倾听是同理心的开始。只有用心倾听,才能去观察和理解对方的话语及情绪,才能有效地感受和回应对方。
家长可以让孩子在听别人说完话后,用自己的话再重述一遍内容、或者尝试把听到的内容概括出来,看看孩子是否理解说话者。反之亦然,家长听孩子说完话后,也可以把自己理解的意思告诉孩子,确认自己是否真的知道孩子想表达什么。你们可以用到这些句式:“如果我听的没错,你……”、、"就我理解,你似乎……"、"你是说……吗?"
注意,在倾听过程中不要妄下结论,给他人贴标签、乱提建议或者打断对方。如果你还能听明白,不能理解对方,可以说"你再跟我说说……"之类的话。
2.启发孩子换位思考
遇到事情,让孩子多问问自己:如果我是对方,我会怎么想?如果我在对方的位置上,会有什么感受?
平常爸爸妈妈和孩子沟通时,建议可以常常用这样的语气表达你在意他:”妈妈/爸爸理解你,你很难过/沮丧/伤心/矛盾/苦恼/气愤……“对孩子表达同理心,因为父母对孩子的理解,也能帮助孩子去理解别人。
3.创设虚拟情景。
家长可以在给孩子讲故事、陪孩子看电影、和孩子一起阅读,在这过程中,帮助他们理解故事人物的心理活动,体会他们的感受。
还可以和孩子玩一些一些角色扮演的游戏,让宝宝在互动活动中了解各种人物的想法,引导他设身处地地为别人着想。比如在玩娃娃家时,妈妈可以引导宝宝:“小公主生病了,你看,她好难受啊!宝宝生病的时候,妈妈是怎么做的呢?让我们一起来照顾她吧!”
蒋勋说过,“柔软是智慧。能柔软就有包容,能柔软就有慈悲”。培养孩子的同理心,其实就是在培养一颗柔软的心。内心柔软的人,对生活,对生命,会拥有更多的善意和温情。
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