面对孩子的求助,这样做比帮他解决更好!
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如果我们没有给孩子机会让孩子从他的角度说出事情的经过,很可能会冤枉孩子;况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而愿意甘心认错。
Q2“你的感受如何?”事情的经过是客观事实,当事人受到的心理冲击却是主观的感受,无所谓对错。很多时候(包括成人在内),只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭、骂一骂,心情就会好很多。
脑科学研究表明,当一个人情绪很强烈甚至失控的时候,外在刺激所输入的信息很难被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。相信同理心和接纳可以驱赶走情绪。
所以如果希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感受,让他的情绪有个出口。待孩子够冷静之后,再做详细的沟通。
此时,父母要了解的是,孩子是想用极端的言语,表达愤怒的心理,而并不是孩子变得暴力和攻击性。
Q4“那你觉得还有哪些办法?”在这个阶段,不妨跟孩子一起来一次脑力激荡,列举更多的点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
重视办法列举。这时候不论听到什么,都暂时不要做任何的批评或判断,急于帮助孩子下结论。等到他(她)再也想不出任何点子的时候,就可以问他(她)。
Q5“我们一起想想后果会怎样?”让孩子自己反思并检视。 “你有没有想过这个方法的后果会是什么?”你可能会很讶异地发现,大部分孩子都明白事情可能会导致的后果。如果他的认知有差距,这时候恰好需要父母跟他(她)好好讨论,让孩子明白现实真相。这将是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只需陈述事实就可以了。
Q6“那你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他(她)怎么决定,然后又告诉他(她)不可以这么决定。那样,他以后再也不敢信任你了。
何况,就算他(她)选择错误,也可以从这个错误中学习到更珍贵难忘的教训。如果孩子自信自己可以解决好,就无需过多进行干预,而应该放开手脚,表示支持,让孩子尝试着去解决完成。直到事情过去之后。
Q8“结果是否如你所料?你会怎么选择?”
给孩子机会检视自己的判断,与孩子讨论更积极有效的改进措施。无所谓对错好坏,让孩子在积极应对中提升独立思考和解决问题的能力。如此练习几次,孩子就逐渐形成自己解决问题的能力,我们也可以从“要么弃之不理、要么完全代劳”的状态中解放出来。
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