老师来电！

　　如果你家里有一个“小园生”，面对老师主动打来的电话，心情恐怕多少都会有点紧张：孩子不守规矩了吗？和小伙伴打架了……接到老师来电后，我们如何做到妥善应对？

如果你家里有一个“小园生”,面对老师主动打来的电话,心情恐怕多少都会有点紧张:孩子不守规矩了吗?和小伙伴打架了……接到老师来电后,我们如何做到妥善应对?

顺顺妈妈同时也是幼儿教育专家,一起来分享她的经验和思考。

你怎么不教孩子反抗? 　　这天,顺顺的老师打电话来为顺顺鸣不平。在她眼里,顺顺在幼儿园很“”,北京话“软弱,好欺负”的意思。说顺顺被人打了,从来不知道还手,也从不报复。

只是跑到一旁委屈地哭,最多不过是告诉老师:“某某打我了!”便作罢。老师问我,你们怎么不教孩子反抗呢?这样很容易受欺负。

妈妈的思考　　我知道,老师不是在鼓励顺顺打架,实在是怕顺顺受欺负。也许是年龄小决定了他要受到来自哥哥姐姐们的“欺负”;也许是我们给他的家庭教育让他觉得,打人是不好的行为。我很难和他讲清楚什么情况下可以正当防卫,什么情况下武力无法解决问题。

但是我坚信,幼儿园是一个自然的同龄社交场所,孩子要在这个小环境下生存下去,就要找到维持自己和周边环境平衡的办法。

有的孩子用的是武力,有的孩子用的是忍让,有的孩子用的是贿赂,有的孩子用的是智慧。就像成年人在这个社会生存,也必须找到各自的生存之道一样。

我从没教顺顺要以暴易暴,也从没教他要逆来顺受,只是,顺顺,我“懦弱”的儿子,他大概准备选择一种“非暴力” 的甘地态度吧!

妈妈的回应　　记得我的一位老师曾经讲过这样一个故事。

他4 岁的儿子和别的小孩儿一起玩,一个个头稍大的孩子为了争夺玩具,打了他的儿子。别的家长看见了,问他这位教育学博士、大学教授爸爸为何视而不见?他说:别人打了他,他必须自己找到办法回应这种冲突,我不能给予他任何帮助。

过了一会儿,儿子觉得自己不一定打不过那个个子大、但实际年龄和他差不多的孩子,于是扑了上去,反击那个欺负他的孩子。

别人又问他,你为何仍然坐视不理?他说,这是他自己选择的回应方式,假使他打赢了,他就会知道,武力可能可以解决一些问题,在捍卫自己的权利的时候,有时候需要冲冠一怒;假使他打输了,他会知道,武力不能解决一切问题,尤其是力量对比悬殊的情况下,还有其他办法可以解决争端。

这些都是他的人生必须经历和必须了解的,是成人无法用语言告诉他的,我为什么要插手呢?

别人又问他,那你还坐在这里干什么?他说:我是在保障他的基本生命安全,要是真打重了,可不行。

我一向敬佩这位老师的睿智,这个故事也让我多年之后一直回味。

很多时候,小孩子的事情,就像民事官司一样,没有什么明确的正义和非正义,不过是一些交往攻略而已。现在体验了,知道了,练习了,长大了也就不会斤斤计较,不会唧唧歪歪,不会铤而走险,不会动辄刀枪了。

只有在冲突中,孩子才能学会攻守之道,才能学会和谐与平衡。人不可能一辈子总挨打,也不可能一次都不挨打。

他开始……打人了! 　　事情很快就发生了180大转弯。顺顺虽然只有幼儿园小班的学历,但已经面临着请家长的危机了。接到老师电话时我实在哭笑不得:“顺顺今天把一碗面条扣到小牛牛头上了……”

妈妈的思考　　我认真思考了儿子现在的表现:和小朋友打架,从原来的被欺负变成了快速反击,甚至主动出击,没有了我们期待的宽容、隐忍。

但我认为,这是4岁孩子的正常表现。如果要求他现在就为他人着想,进行换位思考,实在是难为他了。于是,我想到了一个办法,让孩子开始自我评价。在自我评价中体会什么是对的,什么是错的,体会别人对自己行为的感受。

妈妈的回应　　在和儿子商量之后,我们购买了他最喜欢的Micky Mouse的本子,开始了我们每天晚上的睡前总结会。规则是,姥姥一起回忆一天都做过什么事,妈妈负责记录,做得好的事情加一颗红星,做得不好但是可以改正的不加星,做了不好的事情,就画一个大叉。

第一天。不错的开始。　　儿子打开自己喜欢的本子,非常认真地告诉我:现非常好,在幼儿园里没有跟小朋友打架,可以加一个红星。　　他爸爸说:“儿子离开幼儿园之后,在小花园里玩得不错,但是蹬着滑板车撞小朋友,这就不好了。”

顺顺说:“嗯,撞小朋友很危险,但是我可以改正,那就不加星也不打叉了,好吗?”

我表示同意,儿子有权利对自己进行评价…… 　　就这样,我们相互补充着写下了几条,其中只有蹬着滑板车撞小朋友是顺顺认为是自己的不良表现,但是,因为都被列入能及时改正的行列所以没有打叉,而是以不打红星作为区分。

第二天,热情受挫。　　第二天的行为大不如第一天。

首先在离园时,顺顺自己说不小心推了一个小朋友,因为她挡在自己面前,小朋友的头因此磕在了钢琴上,顺顺因此领了一项大过。

虽然如此,我还是希望能找出他的好行为,这样才能巩固这项自我评价的做法。如果第二天他的进步热情稍微受挫,我们就立刻刀剑相加,那恐怕只能让这项措施立时破产。

于是我鼓励爸爸说出他的优点。爸爸说,顺顺今天主动看了一集英文动画片,看得很认真,还用英文跟着唱歌。姥姥也立时领悟,跟着说:“顺顺今天吃玉米很好,还给妈妈留了呢。” 顺顺听了, 发现自己还是有优点的, 于是又兴高采烈地开始和我们反思评价起来。虽然今天的成绩不如昨天, 但还是有让他满意的地方。

这样, 经过几天的自我评价活动, 儿子的表现虽然不是直线上升的进步,但是,他一定从中学到了不少东西, 对于一个4 岁的小朋友,我们还能要求什么呢?我不希望他学会虚假的道德, 只希望他在冲突中学会切实的问题解决办法,希望他在自我认知的过程中分辨是非,去恶向善。这就足够了。