你不说出来,我怎么会知道你爱我呢?
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我和很多人的成长经历不同,因为父母无条件的爱和信任,我有快乐的童年和健康的成长经历,所以我对待孩子也是无条件的爱和无比的尊重。当然,家里有关Coco的规矩也会和她一起商量制定好,制定好的规矩就会让它像铜墙铁壁一般的坚固,不动摇。当孩子有负面行为时,尝试先拥抱孩子;如果孩子不愿意拥抱,告诉孩子:“我需要拥抱,这样会让我感觉好”;如果孩子还不愿意拥抱,告诉孩子:“等你准备好了,咱们再拥抱。”
家里的主要矛盾就是Coco和爸爸的关系一直不太好。爸爸是个模范老公,也很爱Coco。可是每次爸爸陪Coco玩不到几分钟,Coco就会被惹得发脾气,通常最后Coco哭着来找我告状,我出面调停……
此事让爸爸很有挫败感,他很爱女儿,也很乐意花时间陪她玩耍(我很感谢老公能做到这一点,毕竟他是太忙了,要管理的人太多了)。可是几乎每次跟爸爸玩,Coco都会发脾气,爸爸怎么哄也没有用,最后就是父女俩不欢而散,Coco很生气,爸爸很无奈。
Coco还是像往常一样和爸爸画画,没画几分钟,Coco就开始故意找爸爸的麻烦。和往常不一样,我试着第一时间过去抱着她,安慰她。但是完全不起作用!
怎么回事儿?!啊,我发现了!Coco的眼睛一边盯着爸爸,一边继续闹。这时候,爸爸也像个做错事情的孩子,低着头,不知道自己又在哪个环节惹到这个小魔王了。我突然意识到:抱的主体不对!
于是,我立刻让爸爸抱抱Coco。很神奇,Coco的情绪立马平和了很多!虽然在爸爸怀里还是在指责爸爸怎么怎么了,但是已经不闹了,也不生气了!太神奇了!
安抚好女儿的情绪,让她去洗澡。洗完澡,Coco虽然困了,但她还主动要求去找爸爸玩。我就把裹着毛巾的裸体小Coco直接放进了爸爸的怀里,还拉爸爸的手去抚摸Coco的手臂,Coco很甜地微笑……几分钟后,两个人很开心地拉着手去画画。
当天晚上,Coco的心情好极了。爸爸也过得很愉快。
从这以后,再有纠纷,爸爸会第一时间去抱Coco,两人之间的矛盾大量减缓。以前,爸爸也会抱Coco,但不是在发生矛盾的第一时间就抱。而是事后再抱,那时候Coco都已经很生气,不让爸爸抱,结果爸爸更郁闷。
晚上又是和爸爸一起例行的画画,我让爸爸当学生,Coco当老师,效果很好。但有一个问题,在爸爸玩的过程中不知道是太投入还是什么原因,总和Coco抬杠,有时还取笑Coco。
以前Coco对别人取笑她很敏感,会很生气,会跟爸爸哭闹!但是,这天晚上,当爸爸又取笑Coco时,她不但没有生气,还很平和地说:“爸爸,你不可以这样取笑我,我会生气的!爸爸,你小时候你的父母就是这样对你的吗?所以你现在这样对我?不知道怎么跟我好好说话?”Coco的语气相当平和,完全是在客观地讨论一个现象。爸爸陷入了沉默……
我看到:爸爸虽然还是像以前一样取笑女儿,但是Coco变了,她已经选择不让自己受伤,不让自己生气了!
一个星期天,因为爸爸要去上班,Coco找了个借口发飙了,一上午都在找大家的麻烦,因为她觉得爸爸去上班不陪她,就是不爱她!
我没有像以前那样烦躁,而是想了一个解决方法:从这一天起,每天早晚(周末是早上、中午、下午、晚上),爸爸和妈妈都要专门抱Coco说:“我爱你!”
有次Coco对拥抱她的爸爸说:“爸爸,你不说出来,我怎么会知道你爱我呢?”
现在每天早上,爸爸下楼第一件事情,就是对Coco说:“宝贝,来,走流程!”然后会抱着Coco认真地说:“我爱你。”
如果我们给够孩子爱和关注,我们期待的那些美德,就会在孩子身上像种子那样发芽,成长,开花,结果。
拥抱,是个不用学的工具。拥抱,是人类从出生起,最习惯的、最自然的得到温暖和安全的方式,是人类天然就会的表达爱的方式。孩子从出生那一刻起,就被我们抱在怀里,在我们一次次的拥抱里,孩子得到安全感、得到爱。
拥抱我们的孩子吧,不仅在幸福甜蜜时,和孩子拥抱;也要在我们生气、烦躁时,和孩子拥抱。让“拥抱的力量”,把我们的“大脑盖子”合起来,让“拥抱的力量”,帮助我们控制怒气。
先拥抱,先连接,后面才能理智冷静地解决问题。
研究表明:中国的孩子远比美国的孩子得到的拥抱和亲吻少,到了10岁左右,就很少有人再拥抱和亲吻他们了。
对成人来说,
拥抱会让你重拾童年的安全感和温暖感。
我的孩子在哭闹,我知道怎么处理,请收起你的好意!
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孩子,早知道我就不会让你那么“幸运”!
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