我的子宫，生不生孩子，凭什么别人说了算？

虽然其中的一些做法我并不赞同，觉得做得有些过头，但并不妨碍它成为一篇值得分享的好文章，因为其中有许多观点，值得我们深思！比如说，男人应该负起养育孩子的责任，比如说，谁管孩子谁忙碌，谁就没耐心，会忍不住对孩子吼叫，整天一张“怨妇脸”。

虽然其中的一些做法我并不赞同，觉得做得有些过头，但并不妨碍它成为一篇值得分享的好文章，因为其中有许多观点，值得我们深思！比如说，男人应该负起养育孩子的责任，比如说，谁管孩子谁忙碌，谁就没耐心，会忍不住对孩子吼叫，整天一张“怨妇脸”。而每天回家陪孩子“玩玩”的那一位，反倒对孩子耐心百倍，从而让孩子深爱，简直处处讨巧。

比如说，爹妈公婆都来参与照顾孩子后，互相更能体谅当年的不易。

......

这些都在提醒我们，千万不能把老公排除在照顾孩子之外，千万不要做一个全能妈妈！

文章较长，观点不必全部赞同，能略有所获，已经很好了，你说呢？

写在前面：

你被“逼生”了吗？

你被“逼生二胎”了吗？

打开新闻：夭寿啦！考虑开放“代孕”？全国“劝女人生小孩卷”又出新题型了！

什么，这道题超纲、你不会做？

知乎有一位女同学，用不羁和叛逆的态度做完了这套繁殖癌们出题的“逼生卷”。

也许你觉得答得简直“完美”；

也许你觉得她的思想过于极端激进。

不管如何，欢迎讨论。

正 文 ：

当妈一年了，我发现自己还是挺喜欢生孩子的，但是我老公、爸妈、还有我公婆，都坚决不鼓励我生二胎了。

现在就算我有生二胎的想法，老公估计都会痛哭流涕求我别生了??。

老公爸妈公婆劝我要孩子的时候，我明确告诉他们：让我牺牲自己的事业，不可能。

最后开了个家庭会议，我同意生孩子。但是，必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。

话说我在结婚以前，就去医院做了节育环手术。所以，如果我自己不想生，谁也没办法逼我怀孕。

家庭会议的最终结果是：我怀孕期间，老公包揽所有家务。生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责。爸妈和公婆表示会帮他。

至于我，以前在家怎么做家务，现在还怎么做。

对于我来说，只是十月怀胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。

怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝，坚持运动。

当然，父母们总觉得我吃的少啊，看我去健身房就心惊胆战。婆婆给我做很多菜，我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉，为此婆婆挺不开心的。

不过，我属于心大的那种人，她不开心就不开心好了。

她开心了，对孩子对我并没有什么实质性好处。

我觉得做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心，最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候，还会说是我自己贱。

宝宝生下来以后很健康。

大家都围着宝宝转，作为产妇受到冷落，相信很多妈妈们都感受过的。

生完，所有人的注意力都被孩子吸引走，没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我。产后抑郁的时候，只是轻描淡写说一句：“你自己调整一下心情。”

不过正好，那段时间他们忽略我，我也就安心休养，适度运动。

因为不用夜间起来哺乳，所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧、打游戏。婆婆抱怨我不照顾孩子、不做家务时，我就说：“是你们让我生孩子的，又不是我自己要生的。”

你们不要说我冷漠。相信我，当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候，你会觉得自己其实不上也是完全可以的。

当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候，我就说：“是你们让我生孩子的，当然责任是你们的。”

这时候他们说：“身为母亲，天生就应该肩负起自己的责任。”

我说：“如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩子，因为我不会生一个我负不了责任的孩子。”

我自认为，这才是正确的处理方式。谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任。

否则，你想要孩子，又不想负责，我怀孕十个月，生产时疼得要死，事业身材都受到影响，还要每天擦屎、擦尿、煮饭，就为了让你有个孩子逗着玩？

这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里老公父母公婆催生娃的，你可以把我的答案给他们看。

关于未生育就上节育环的事情，其实医生不建议这么做。

但是我在充分了解这个手术之后，觉得自己有能力承担风险，就做了。

手术是在很正规的大医院进行的。是个头发花白的女医生做的。

她说，虽然不建议，但如果我坚持，她也不反对。

这从侧面说明，其实这个手术并没什么太大的风险。

手术基本无疼痛，两三天恢复。

其实，做这个也是因为：我想把生育的决定权，牢牢掌握在自己手里。

比起意外怀孕然后人工流产，节育环安全不要太多！

还有母乳喂养的事情。

我看过一篇文献，里面说：其实，奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子，在智商、体质、情商、未来发展等方面，并未见差距。比起是否母乳喂养，给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要！

更何况，若要“母乳喂养”，我晚上基本别想睡觉了。

我自觉无法承受这样的体力消耗。

我只休了两个月的产假，然后就回去工作了。

生孩子以前一直没休息，差点把孩子生在公司。

别笑！老公当时给我订了医院的床位。

入住以前，我想起电脑有个文件还没发给Boss，然后就想去发一下，以为就二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临。

我认为，作为一个母亲，我需要让孩子看到：一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里！

这比给他喂奶更重要！

至于老公那里，他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊！

难道他这个做父亲的，就只是每天下了班回家逗孩子玩？

男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务？

既然怀孕的辛苦、生产的痛苦，他无法帮我承担，难道其他方面不该多承担一些么？

不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们，身体健康，漂漂亮亮～

说我孩子一出生就单亲的，我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧。

有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管，我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。

说我不离婚的，我老公都没说离婚你们逼逼啥。

我看了看，说我不离婚的都是男性。这群直男癌，大概都想娶一个家务全包、“孩子”“挣钱”一把抓的全能女人吧！

问题是，这样的全能女生，你配得上人家吗？

至于说，婚前商量好要不要孩子的：

有很多男性在婚前，表示一定尊重女性。

结果，婚后各种软磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管。

对此我只能说：呵呵。

说我生了就该我负责的，你要是能保证，全世界人都能管好自己的事，不随便对别人指手画脚逼逼叨叨，我当然也会自己决定要不要孩子。

问题是，总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。

我老公想要孩子，只是基于“小宝贝很可爱”这个层面；

公婆只是觉得“要传宗接代”；

爸妈只是想“儿孙绕膝”。

每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么。

每个人潜意识里都觉得我会付出，我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了。

然而，我彻底打碎了他们的幻想。

说句实话，家庭会议之后，我公婆和老公，还抱着“我看见孩子会母性大发、自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想。

我曾经亲耳听到婆婆跟别人说“她就是嘴硬！等她看见自己的亲生孩子就会奶他了。”

我也知道老公满心幻想，以为生了孩子以后，我会辞职在家照顾孩子。

生了孩子后的第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了。

我们睡得迷迷糊糊的时候，孩子哭了。老公睡得很熟，根本听不见，我直接把他推醒。

他跟我抱怨说：“我晚上不起床给孩子喂奶粉。”

我说：“我怀孕后期大腹便便，全身酸痛得无法入睡的时候，你也没有代替我啊。”

老公就只好一声不吭地去跑腿了。

一个月下来，他一脸疲惫地说，这辈子只生一个了。

生产两个月后去上班，下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家，家里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”。

我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形，我才去健身的。

老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题，所以不敢反驳。

然后，矛头直指老公，顿时全世界清静了。

现在恢复生孩子以前的身材了，花了一年时间才恢复，真的好辛苦呜呜呜 ～ 不过觉得很值。

还有，老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罢（吮吸反射真的很腻害）。

婆婆曾经对我早早去上班很不满。我说：“孩子的奶粉钱怎么办？”婆婆很豪气地说，她来出。

然而，买过两次进口奶粉以后，婆婆对我出去打拼再无异议。

买国产奶粉，婆婆心疼她孙子。

什么，你说让我母乳喂养？你问我老公去啊！

说我老公惯着我的，我觉得你们对男性的要求真是低啊！

作为孩子的亲生父亲，他就在我怀孕的时候多做了一点家务，给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶，就是模范老公了？

这不是父亲应该做的嘛！

况且还有四个老人帮他。

至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候，就规定了一点：要全家一起备孕、全家一起看育儿书。

由我出题，考及格我才怀孕。

不要觉得奇葩，有的人真的是仅凭想象来带孩子的。

而且这么做了以后，我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交：

他们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……

我就静静看着他们吵。

说我作的，我觉得我要求的这一切，都是我应有的权利。

想要得到，就要有付出。我绝对不会做出那种失去自我、成全别人的事情。

当我成为身材臃肿、没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候，老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边，爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲。

所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧？

看了评论区觉得好搞笑，有的人真是双标到极致！

男性生而不养就是天经地义，女性生而不养就是罪大恶极，为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿？Why ？为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水？

好多当爹的，回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丢给母亲，这种现象就是正常；母亲回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任，哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。

再说，养 = 把屎把尿？

不一定吧！

我现在挣得比孩子他爹都多，我能给孩子提供物质上的一切，这难道不是养？

很多男性说自己在外赚钱，回家就可以不带孩子不做家务。现在我和孩子他爹换了一下位置，直男癌们就心理不平衡了？

拜托！

我父母当时逼我生孩子的时候说：“我是你亲爹亲妈，你怎么不听我们的呢？”

现在我就说一句：“这是你们的亲孙子啊，你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢！”

生孩子的锅，当然得催生的人来背。

在我看来，我家只有我一个人是真心爱这个孩子。

因为我爸妈、公婆、老公，想要孩子的原因，都是出于自己的需求，真的，他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”。

甚至我老爸说：“我们的财产得有个人来继承啊，我不愿意捐给别人，要不你给我生个孙子吧。”

生个孙子吧。

原谅我无法克制地笑了。

好像只有我一个想的是孩子本身啊。

老实说，我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊、赡养父母啊、传宗接代啊、给家里争光啊、完成我这辈子没完成的愿望啊，统统去死。

我只希望这孩子找到属于自己的人生，找到自己的人生价值，这就够了。

我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架，也不要用道德去绑架别人。

父母催生，本来就是一种很不负责任的做法。

你只要动动嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。

微博有句话叫“你行你上呀”，基于这种想法，我才让那些催生的人，冲到抚育孩子的第一线。

要不然，我可能会累的要死要活的，同时，他们在二线指手画脚。

我就想问，凭什么？！

在这里，我要严肃地和各位姐妹说清楚：

千万不要高估自己的体力和耐力，千万不要高估你老公、公婆的负责任程度，千万不要高估你孩子的可爱程度，千万不要想着有了孩子以后，自己看见孩子就会有动力忙东忙西。

我身边所有的女性朋友生育完之后，生活品质都大大下降，不明白自己活得好好的为什么要生孩子。

不要跟我说什么生孩子对身体好。生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残，生孩子对女性来说就是一种牺牲。

我妈年轻的时候亲口对我说：“如果自己早就知道有了孩子以后，自己的人生是这样度过，自己绝对不会生孩子，一定会把自己全部的精力投入工作中去。”

但是等她老了的时候，她依然开始用“不孝有三，无后为大”这种思想，来约束自己的亲生女儿。

人都是自私的，都是从自己的角度出发考虑问题。

对于男性和上一辈的老人来说，生个孩子，他们需要付出的代价实在太小，作为既得利益者，他们当然可以想说什么就说什么。

我认为，我的冷漠程度远远不及他们。

生完，所有人都围着孩子，没人关心刚刚从鬼门关走过一圈的你。

我相信不少产妇都经历过这种漠视然后“产后抑郁”的吧？

我想问：这时候产妇为自己多想一想，把自己的担子转移到家人身上，为什么不可以？

我觉得简直太可以了！

也许是我的思想太超前了吧。我老公是清华毕业，曾经留学斯坦福，也算是学历高的人了，竟然也有传宗接代的思想，有时候我认为，其实学历并不能决定一切。

还有，那些说不生孩子就不能结婚的，原来结婚的全部意义就是生孩子啊，原谅我无法理解你们的逻辑。

我算生孩子晚的。

通过观察我身边朋友的生活状态，基本上除了母亲之外，其他人都是以推卸责任为主的。

比如说，只要母亲能干的，就不会有人主动替母亲来干，只有母亲干不了hold不住了，才会有人来帮忙。就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。

所以，母亲必须要承担照顾孩子的主要责任？不知道这是哪国的规定，反正我是不打算遵守了。九个月孕期的辛苦，已经消耗了我大部分的体力，我觉得孩子出生以后，父亲负责照顾简直天经地义。

各位姐妹啊，答应我，一定要尽全力为自己争夺资源！

你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的！

哪怕是亲人也不会！

如果你们不停地退让，期盼有一天他们自己幡然醒悟，感激你的付出，你等到地老天荒也等不到这一天。

他们看你做了，只会说：不就是一点家务吗，不就是喂孩子吗，不就是做饭吗，不就是洗尿布吗，不就是不逛街吗，不就是不出去聚餐吗，不就是不化妆吗，不就是少看一场电影吗，不就是少旅游一次吗，不就是……有什么大不了的！

相信我，你自己的生活会被一点一点蚀空！

而他们永远会觉得，你只是付出了一点点而已！

顺便再补充一下当时的“逼生”吧，简直活脱脱一出大戏呀！

五个人轮番上阵磨我一个人。

?? 只要我回家，就是谈论要不要生孩子的问题。无论我干什么，周围都会有人吵我，只要在家，你就别想看书/看电视/听音乐/睡觉。

?? 公婆差点闹到我公司，天天在楼下和邻居闲扯淡，说我不生孩子好自私，那段时间，好几个邻居对我旁敲侧击说，该生娃了。

?? 爸妈专门充了一千块钱话费，就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子，车轱辘话来回说。

?? 我说要离婚，居然没人当真，五个人都哈哈笑成一团，说我果然还是个孩子，说话好幼稚哈哈哈。

?? 我婆婆还曾经想过，把我强行带到医院取节育环。

?? 有一次我打开电脑，无意中看到浏览记录，你猜我发现了什么，不知道是谁搜索的，如何买到迷药。

?? 要出差的时候发现身份证不见了，我是个很细心的人，身份证这么重要的东西不会乱丢，结果我爸妈说，你答应生孩子就把身份证还给你。

?? 收掉我全部的化妆品，说对身体有害，要备孕。

?? 把WiFi断了，说有辐射，好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活，又接回来了。

?? 扎破套套是小case。

?? 和同事应酬的时候跑到酒席来，当着客户的面说不让我喝酒。

?? 在我早上出门上班以前，拿走我车钥匙。

总之就是制造各种麻烦，让我生孩子。

因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的。

我是做好了离婚的准备的。可是在我公婆和丈夫看来，离婚重新找一个成本更高，还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢。

我爸妈也没有支持我。

话说，我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边，讲道理讲不过的时候讲伦理、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长，我爸挂在嘴边的一句就是：孝顺孝顺，你要顺着我们才是孝啊。

评论区有位妹子说的太好了，父母和丈夫总有一种蜜汁自信：“你婚前说不要孩子，婚后还是会要的”。我老公和公婆在婚前都表现的深明大义，我爸妈也表现得开明大度，说绝对会尊重我的个人选择，事实呵呵。

现在想想，他们当时答应的时候，就抱着一种“小孩子不懂事随便说说而已，等到了时候还是会生孩子”的想法。

结果没想到我是铁了心不生的，然后就开始给我使绊子。

我问老公说你不是尊重我的个人选择吗，老公说，我当时以为你是说着玩玩的。

说着玩玩。

我妈说，哪有女人不生孩子的，我说我就不生。

我妈说，你现在这是还没玩够，等你玩够了就晚了，就高龄产妇了。

我说，我不喜欢孩子。

我妈说，等你看见自己的孩子就喜欢了。

从我亲人身上，我深刻理解到：“职位”、“学历”和人的素质其实关系不大。

我公公婆婆都是大学生啊大学生！！！

我爸是研究生啊啊啊！！！

我妈是特级教师啊啊啊啊啊！！！

很难想象他们会做出这种事对吧。

各位姐妹，尊重要靠自己争取啊！

别管结婚以前婆家怎么说“会尊重你的选择”。

结婚以后，还是会各种道德绑架让你做牛做马。

运气好的，碰上一个善良的婆家，会帮你带孩子；运气不好的，婆家不帮你带，你又能如何呢？

这个时候，一般母亲就会心软，然后放弃事业照顾孩子。在这件事情上，拼的就是谁心硬，没错！

那些宣扬亲情的人，你们有没有想过，如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情，他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗？！

公婆只说让我辞去工作专心照顾孩子，那么他们为什么不给一些经济补贴呢？！

公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子，我阴道撕裂、妊娠纹布满小腹、老公嫌弃的时候，你认为谁会站出来替我说话？

老公劝我母乳喂养，那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱，好让我有底气缓一缓事业，腾出一些时间来哺乳？

所有人都说，我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子，那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们，就可以照常生活想干嘛干嘛，只有我一个人牺牲？？

孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子，难道就有权利逼着我生孩子了吗？这是什么道理？

我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏，我也不想把生孩子当做一场利益交换。可是如果我不算计，不会有人来主动体谅我。

我爸经典语录：什么产后抑郁，完全是自己作的，天天没事干当然就会胡思乱想。

我公公经典语录：生孩子哪有那么疼，那么多人能坚持怎么你就不能。

我妈经典语录：你都当妈了，还逛什么街。

我婆婆经典语录：洗几块尿布怎么会那么累，你就是太娇气了，我们那个年代啊背着孩子下地都挺过来了。

我老公说：孩子不是理所应当跟着父亲姓么，跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的。怎么你生完孩子腰这么粗，你看微博上xxx（某大V辣妈）就照样苗条。

而这些都是亲人亲口说出来的，你敢信？？

刀不割在他们身上，他们感受不到疼痛。

评论区有一位知友说的好，他说我采用的方式是把痛苦甩给对方，让对方知道不可行以后知难而退，我想说：“对呀！就是这样的。”

我老公有一次抱怨，不知道为什么要生孩子，自己明明活得好好的，不知道为什么自己找罪受。

当时公婆爸妈就在旁边，公公婆婆居然保持沉默！

他们的亲儿子说后悔生孩子，他们居然无法反驳！

我爸妈还小小反驳了一下，说看宝宝多可爱，你应该觉得幸福。

我老公说，孩子的可爱，还真的不足以回报我的辛苦。

我说要不要生二胎，老公说他认怂，他干不了当两个孩子的爹的活，一个就挺好。

我说小孩子那么可爱好想要，我老公说，我把孩子照顾得好好的让你逗着玩，你当然喜欢了！

突然发现我俩的台词互换了。

公公婆婆还想要二胎，我老公直接怼回去了，都不用我开口。

我现在就相当于一个当爹的角色，回家只陪孩子玩。其实孩子现在更喜欢我，全家人孩子最喜欢我。

你问我为啥？

因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会急躁。

比如我老公吧，有时候给孩子喂奶孩子不配合，劳累加上工作压力大就会火气大，孩子不配合的时候，也不会有那么多耐心，然后就会冲孩子说两句：怎么这么不听话，快喝奶，或者快点伸胳膊穿衣服之类的，包括我妈也有过。

最典型的一次，孩子如果打翻了杯子，我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣，但是我老公就会一脸崩溃的说：怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉。

我说你能不能对孩子宽容一点啊，他还小。我老公情绪就不好了，说，你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！然后我表示我很理解。如果我和老公异地而处，他估计会说，一点家务而已，怎么就会累了。

还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，这孩子的衣服上都是奶渍该换了，我老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人。我说：“人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊。”老公说：“她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！”

以及某次奶粉冲完有点烫，我妈说了一句有点烫，我老公差点摔了奶瓶。

我觉得我老公才是产后抑郁。我考虑带他去看心理医生。

全家人到现在，只有我一直对孩子和颜悦色，耐心的不得了。因为我平时不做那些琐碎的事，所以我耐心很足。而且由于我家务少，所以陪孩子玩的时间多，宝宝当然喜欢我啦。

别看孩子小，其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度，所谓人小鬼大啊，就是这样。

我觉得生孩子是人生大事。身为产妇的家人，如果不付出，就不要说三道四。但是我恰好知道父母辈的人，就是喜欢指手画脚、说三道四，所以我用一种奇葩的手段，让他们都参与到孩子的抚育过程中来。

在这个过程里，我爸和我妈几乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越来越好了，我妈和我，我婆婆和我的关系也越来越好了。

我爸和我公公在无数次被打脸以后，终于知道抚育孩子是多么辛苦，希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。

我爸从小没给我换过一次尿布，和我妈结婚三十年，就洗过两次衣服、做过三次饭，这次我爸参与带娃，终于对我妈说：“老婆，这么多年你辛苦了。”

那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲。要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降贵做这种事！要知道，以前我爸给我妈倒一次洗脚水都是要吵架的！

我公公终于承认，我婆婆含辛茹苦的付出，给家庭带来了多大的价值。我公公说：如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。

而我婆婆在和我们生活一年以后，终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力。婆婆说，让我和老公都好好打拼，宝宝的事情不用担心。

有一次，婆婆望着熟睡的宝宝，幽幽地跟我说，其实她当年也有进修的机会，但是为了孩子和家庭放弃了。如果再来一次，她或许会坚持去进修的。那时候她的天地，或许会比一个家庭妇女大得多。

现在要不要生二胎，父母们表示尊重我和老公的意见，不过两年以后会不会又开始逼生，就不知道了。

但是至少，我看到老公真的成为一个男人了。

不再吃着水果看着电影，任由我一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，不再说我的事业不重要了。

哇！这么长的文章你都读完了啊？

那就说几句感想呗~~